¿Custodia compartida? NO, gracias

Primero, antes que nada, os aclaro que no, que no me divorcio, ni me separo, ni estamos en crisis parejil. Segundo, que esta es mi opinión y que cada cual puede tener la suya respecto a este delicado tema. Lo que pienso se basa en lo que vivo y lo que veo.
Hace tiempo que quería hablar del tema de la custodia compartida porque, por desgracia (sí, por DESGRACIA), estoy viviendo el caso de alguien cercano que lo está sufriendo.
Parece ser que dar la custodia compartida está ahora “de moda” y la dan sin muchos miramientos. Da igual que aportes papeles, información, pruebas para lo contrario, que no las van ni a mirar.

custodia-compartida

¿Que por qué NO estoy a favor? Pues, principalmente, porque me parece una auténtica salvajada tener a un niñx cambiando de domicilio cada mes, o cada dos semanas. Sé que hay casos en los que lxs hijxs están siempre en el domicilio familiar y los padres se van rotando para habitar la casa con sus hijxs cuando les corresponda. No sé qué es peor. Bueno, sí. Un niñx necesita estabilidad, rutinas, horarios, normas que no cambien cada equis días (dependiendo de con quién estén). Y que un padre/una madre tenga que estar entrando y saliendo de la casa como si fuese un hotel tiene que ser infernal. ¿A quién le gustaría que su expareja estuviera usando su casa, su baño, su cocina, anduviera por su casa….? A ver, NO. Ni de broma. Por muy requetebién que te lleves con tu ex, no tiene que ser agradable.

En el caso que conozco, el hijx cambia de casa cada mes. Un mes con el padre, un mes con la madre. Cuando le toca cambio de domicilio, especialmente cuando vuelve de estar con uno de ellos en concreto y cuando le toca volver con esa persona, el niñx llega/se va con el carácter agriado, difícil de tratar, llora por cualquier cosa, e incluso ha tenido crisis de ansiedad (le duele el pecho, no puede respirar bien, le tiemblan las manos…). Como madre, si tuviese que ver a mi pichón así, no sé cómo actuaría. No sé cómo lo podría sobrellevar sin volverme loca.

divorcio, custodia compartida_2

La cuestión es que el padre no tiene que pagar pensión alimenticia por el hijx, ya que al ser custodia compartida, se entiende que éste se hará cargo de los gastos cuando esté con él/ella. Al igual que la madre es quien hace frente a los pagos de lo que surja cuando esté con el niñx.

Pero ya os digo yo que NO. Que muchas veces NO es así. En el caso que conozco, uno de ellos NO afronta ni un solo gasto. Y NO pasa nada, no se puede hacer nada, da igual. Elude su responsabilidad económica y escurre el bulto con toda la cara dura.

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El resultado es un niñx que ha bajado las notas, que está distraídx, que ha declarado en numerosas ocasiones que no quiere vivir, que no puede ir a una psicólogo (porque uno de los progenitores NO se pone de acuerdo en nada), que está nerviosx, que se ha vuelto extremadamente insegurx, introvertidx, sin autoestima, asustadizx y, en definitiva, que es infeliz.
La única esperanza de que esto acabe es que el hijx tenga la edad suficiente para decidir lo que quiere y volver a pasar por un juicio.

Y la ley, la justicia, NO hace nada. Porque la custodia compartida es un engañabobos. ¿Igualdad? NO! ¿Egoísmo? ¿Adultocentrismo? !
Que NO, que un niñx NO tiene que vivir cambiando de vida cada mes. Que me da igual que los padres se lleven bien. Que ni aunque sean tipo el Cordobés y Vicky Martín Berrocal. Que NO. Que esto NO se puede permitir. Que un menor debería estar protegido y tener estabilidad. Con la custodia compartida NO es así. Que en numerosas ocasiones se vulneran todos y cada uno de sus derechos.

Aunque una expareja tenga una relación maravillosa, que todo puede ser, ¿cómo te sentirías si tuvieras que cambiar de ambiente/dormitorio/comidas/rutinas/normas cada mes (o cada cierto tiempo)? Por muuuuuuy bien que se lleven todos, ¿no os resultaría una incomodidad? A mí me lo parece y creo que me costaría adaptarme a tanto cambio ni aunque mis padres fuesen “amigos”. De verdad, no lo veo. No lo entiendo.
Debería prevalecer el interés del menor y se debería tener en cuenta su opinión. Y si se da una custodia compartida, qué menos que hacer un seguimiento continuo del estado emocional/físico del niñx. O preguntar e interesarse por la opinión del menor y tenerla MUY en cuenta.

¿Dónde quedan los derechos del niño? Todos machacados por un sistema de mierda que les ignora. Así de claro.

derechos-niño
Todos, cada uno de ellos, se los pasan por el forro

Aquí os lo explica muy clarito mi querida Barbijaputa.

Si la custodia es de uno de los progenitores, el otro puede implicarse igualmente en lo referente a la vida/cuidado de su hijx. Hay mucho con lo que “ayudar” (que no considero una ayuda, es la responsabilidad que se tiene como padre/madre), Apoya al niñx, paga su pensión alimenticia, contribuye con los gastos de actividades o medicamentos, acompáñale, escúchale, ofrécele tu apoyo incondicional, hazte cargo de él/ella cuando te corresponda o te necesite o te lo pida… Sobretodo, dale tranquilidad y estabilidad. No le andes mareando dejándole con desconocidos, no le presentes a una nueva pareja cada poco tiempo, no le hables mal de tu expareja, no critiques a la otra parte de la familia…

Sé que muchxs no estaréis de acuerdo conmigo. Sólo espero que nunca viváis de cerca un caso como el que a mí me ha tocado conocer y sufrir. Os aseguro que he pasado muchas, muchas, muchísimas noches en vela. Si yo he llorado de impotencia, imaginad al principal afectado: el niñx.
Desafortunadamente no es el único caso que conozco así.

Espero que esto cambie y que ningún niñx tenga que verse metido en una espiral tan terrible de maltrato emocional. Que NO nos vendan la moto.

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12 comentarios en “¿Custodia compartida? NO, gracias

  1. Muy de acuerdo con todo lo que has escrito, aunque me da pena no haber sido consciente hasta que he sido mama…
    El otro día en las cases post-parto hablábamos de que antes de ser madre no pensábamos “aguantar” si no estuviésemos a gusto cn nuestra pareja, pero después de ser madre, y ver estas leyes tan injustas, la gran mayoría confirmaba que hoy por hoy aguantarían mas con la pareja, para poder estar siempre con los hijos…que triste es.

    Animo y fuerza ante las injusticias,un abrazo guapa!

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    • Lo peor es que no tienen en cuenta lo que quieren los hijos. No se les escucha. Ni te cuento lo que ha pasado esta criatura y lo que le queda por pasar. Es un sufrimiento ver estas situaciones.
      Gracias por tus ánimos.

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  2. Es que el tema de la custodia compartida hay que verlo desde una perspectiva diferente a la que se le está dando ahora mismo.

    Montontes de padres (masculinizo porque suele ser así aunque en un caso que he vivido muy de cerca, mi primo, es al revés y que afortunadamente consiguió la custodia completa para él al final) se pasan la vida matrimonial ignorando sistemáticamente a los hijos y a la hora del divorcio, ¡ostias! Quieren la compartida. Además, tener una custodia compartida en una familia en la que NO se han conseguido poner de acuerdo ni siquiera en eso tan simple está abocado al fracaso. Lo intenten explicar como lo intenten los ¿expertos? en el tema.

    Eso por no contar que muchas nos quedamos en casa (de mutuo acuerdo, hablado con las parejas) para cuidar de la prole y que eso significa que nuestros ingresos caen automáticamente a practicamente 0 (no es mi caso pero la verdad es que si lo fuera yo viviría en perpetuo estado de ansiedad) porque efectivamente, si la pareja se rompe, ¿donde te deja eso? Eso ya yéndonos solo al caso económico.

    Solo conozco un caso de auténtica custodia compartida que funcionó y fue de mutuo acuerdo, entre dos padres adultos, pensando en sus hijas y en sus vidas y circunstancias, y lo decidieron ellos, sin jueces ajenos de por medio. Y oye, reconozco que funcionó. Pero se daban las circunstancias de respeto y poner por delante las necesidades de los hijos. No suele ser el caso y menos si no hay mutuo acuerdo.

    En fin. UN tema que da para mucho.

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    • Muy de acuerdo con tu razonamiento. Si es que la custodia compartida les viene de perlas a muchos. No pagan ni un miserable euro por/para sus hijos y encima relegan su cuidado a terceras personas mientras siguen con sus vidas alegremente.
      Aunque los padres se separen y sean civilizados, sigo estando en contra de hacer que el hijx cambie de domicilio cada x tiempo. O hacer que los padres se turnen en vivir con él/ella. O sea, NO. NO WAY. Si queda una relación cordial y saludable, se pueden implicar ambos en el cuidado del hijx sin tener que llegar a compartir custodia. ¿Tan difícil es pensar en la estabilidad emocional de un menor?
      El tema tiene para hablar largo y tendido.

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  3. Menudo tema tan difícil, creo que por sobretodo está el bienestar del niño, y en este caso es evidente que no es una buena decisión, en líneas generales creo que dependerá mucho de la edad del niño y la madures y compromiso de ambos padres por ser responsables, se de un caso en que la custodia compartida ha funcionado, no creo que sea una regla, pero es un ejemplo que algo bien llevado y en su momento puede funcionar

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    • Como he dicho antes, sigo pensando en que no es lo mejor para darle estabilidad a la vida de un niñx. Si los padres, al separarse, ni se ponen de acuerdo, y encima uno de ellos “contraataca” diciendo que como la otra parte no acepta cierta cantidad de dinero como pensión alimenticia, mejor quiere la custodia compartida… el juez ¿cómo diantres acepta? ¿No ve que está racaneando y lo que quiere es no pagar nada? ¿No se da cuenta de que está en sus manos el futuro de un menor? Y si el menor declara y dice que NO quiere eso, ¿por qué no le tiene en cuenta?
      Y si los padres son sensatos y dejan sus egoísmos aparte ¿no ven que andar cambiando al niñx de hábitos cada dos por tres no es bueno para el/ella?
      En fin, sigo sin bajarme del burro y NO me convence la custodia compartida.

      Un abrazo y gracias por tus palabras.

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      • Nunca será una situación ideal y definitivamente la que describes es más una pesadilla, muchos errores de los adultos, y ese juez sin dos dedos de frente, es obvio que esa situación es la peor para el niño, mejor un régimen de visita y más estabilidad, bastante debe haber pasado el niño en el proceso de separación como para alargar tanto dolor

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      • No quiero entrar en muchos detalles, pero el caso que conozco y sufro es de lo más surrealista y rocambolesco que te puedas imaginar. Por más que se ha intentado no ha podido ser de otra manera. No tiene ni pies ni cabeza. Al final, el que pierde, siempre, es el menor.

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  4. Pues mira, como hija de padres separados te digo que estoy totalmente de acuerdo en que NADIE escucha a los niños. Y eso que yo ya tenía 12 años ( y luego 15 y luego 17 cuando se celebraron los distintos juicios). Pero no era lo normal q un padre tuviese la custodia completa así que ale, bonita con tu madre aunque no quieras. El tema de la custodia compartida no me lo había planteado pero está claro q cambiar de entorno al niño cada mes es super contraproducente. Es un tema q me enciende porque al final son los niños los q lo sufren, q los adultos somos mayorcitos y por muy mal q lo pasemos tenemos q hacer lo q sea mejor para ellos. Gracias por tu reflexión!! Un besote!!

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    • Siento que pasaras por un proceso tan difícil. Lo que está claro es que no se tiene en cuenta, para nada, la opinión del hijx. Quien acaba en medio, pagando los errores de los adultos, siempre es el menor. ¿Tan difícil es escucharle? ¿No se puede hacer una valoración psicológica? Es terrible 😦

      Un abrazo!

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  5. Hola guapa!! Te voy a dar mi opinión personal, ya que mis padres desde que yo tenia 5 años están divorciados. Creo que hay casos y casos, en mi caso, mi madre tenía la custodia y yo me iba con mi padre un fin de semana si, otro no, el viernes después del colegio me recogía en mi casa y el domingo por la tarde me devolvía a mi casa. Ya te digo que es igual de incomodo tener que hacerte una bolsa y pasar solo un fin de semana con tu padre cada dos. Si me hubiera encantado estar con mi padre me hubiera parecido poco, y no tener a los dos padres en cada momento de tu vida, cuando cada cambio en la etapa de un niño es crucial, es terrible. Cuando ya me hice más mayor, la jueza declaró que me fuera una semana con mi padre y una con mi madre, mi padre me recogía del colegio y pasaba la tarde con él, luego me llevaba a mi casa y dormía en mi casa, el fin de semana si que dormía en casa de mi padre. Esa opción no hubiera estado mal si mi relación con mi padre hubiera sido buena, que no fue así. A los 12 años decidí no irme más con mi padre.
    Por otro lado, veo la custodia compartida muy de cerca. El nene que cuido está una semana con su padre una con su madre, el nene tiene 11 años, ya es mayor y se da cuenta de las cosas, pero no creo que sea fácil y de arriba a abajo una semana tras otra.
    Y por otro lado, tengo una amiga que con su ex no tienen ningún tipo de acuerdo legal, simplemente cada padre ve a su hija cuando quiere, cuando puede, o cuando la nena quiere. Es decir, hoy necesito que recojas a la nena del cole porque yo no puedo, va la familia de él o él, hoy la nena tiene un cumpleaños y quiere dormir contigo, perfecto, hoy me apetece estar con ella, o el fin de semana tengo entradas para el zoo, perfecto, eso para mí es el acuerdo perfecto, pero evidentemente esto no puede ser si no te llevas bien con tu ex.
    Por otro lado, lo duro de los divorcios es el comportamiento pésimo de los padres,ese odio sale a la luz y se refleja delante del niño (alguien que no tiene la culpa) y eso de hablarle mal del otro progenitor, o decirle las cosas que hace mal, o pedirle opinión sobre las cosas que hace mal el otro progenitor, o comerle la cabeza con lo malo/a que es el otro progenitor, o llevarlo a juicios a declarar en contra del otro progenitor, todo eso los niños de padres divorciados que se llevan mal lo tenemos que vivir y no hay derecho, ni por parte de los padres, ni por parte de la justicia que no tiene en cuenta para nada las emociones de los niños.
    Yo desde luego estoy negada a que mi hijo pase por lo que pasé yo y espero poder hacer todo lo posible por llevar un acuerdo como mi amiga, si es posible, una custodia amistosa, por el bien de mi hijo.
    Besitos 😘

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    • Lo ideal sería que la situación fuese como la que nos cuentas de tu amiga. Que la madre necesita que el padre esté en el hijx, pues que esté. Que el hijx quiere estar una tarde/noche/finde con su padre/madre, pues que puede estar con él/ella. Que sea todo cordial, sin malmeter, sin marear al hijx… Ojalá fuese siempre así.
      Sé que tú no lo tuviste fácil y me alegra que tengas claro que no quieres que tu hijo pueda vivir algo así. No hay derecho a que te trunquen la infancia 😦
      Gracias por contarnos tu opinión.

      Besos!

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